Правила: заголовок темы должен кратко и понятно отражать её суть, нельзя писать латиницей или заглавными буквами. Сообщение, ник, аватар не должны выделяться своими размерами или стилем написания от остальных, быть читабельными, написаны литературно и достаточно грамотно.
Отправлено: 13.09.07 00:58. Заголовок: Анекдоты про блондинок
- Извините, вы не могли бы говорить помедленней, я натуральная блондинка!
* * * * *
Приходит блондинка в магазин техники: - Я хочу купить этот телевизор! - Мы блондинкам телевизоры не продаем! Пошла перекрасилась, приходит на следующий день: - Я хочу купить этот телевизор! - Мы блондинкам телевизоры не продаем! - Но я ведь уже тёмненькая!.. -Пофиг, это микроволновка!!!
* * * * *
Сидят две блондинки на кухне. Одна говорит: - Хочешь фокус покажу? - Давай. Она берет и свет на кухне выключает: - А знаешь, куда свет подевался? - Нет. Открывает холодильник и говорит: - А вот сюда!!
* * * * *
- Почему блондинки не едят бананов? - Потому что ширинку найти не могут!
* * * * *
- Как «снять» блондинку? - «Привет!»
* * * * *
- Как называют блондинку с половиной мозга? - Одаренной!
* * * * *
Одна блондинка говорит другой: - Слушай, а как самолёты воруют, ведь они такие большие?? Вторая: - Дура, их в небе крадут, пока они ещё маленькие!!!
* * * * *
Что будет если скрестить блондинку с лайкой? Либо очень тупая собака, либо морозоустойчивая блядь...
* * * * *
Жена с мужем-блондином ночью в постели, муж засыпает уже. Жена: - Возьми меня! Ну возьми меня!! Ты возьмёшь меня?!! Муж-блондин: - Да, спи ты, не еду я никуда!
* * * * *
Спрашивают блондинку: - Вы знаете убийцу Лермонтова? - Что вы! Лермонтов был поэт, а не убийца!
* * * * *
Зачем блондинка крошит хлеб в унитаз? Она кормит туалетного утенка!!!
* * * * *
Лучшие изобретения блондинок: - Фонарик на солнечных батареях. - Чай в непромокаемых пакетиках. - Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе. - Инвалидное кресло с педальным управлением. - Вентилятор без электропривода, работающий от ветра. - Зарядное устройство, работающее на батарейках. - Холодильник для эскимосов. - Надувная доска для дартса. - Пожаробезопасные спички. - Незасвечивающаяся фотопленка.
* * * * *
У блондинки, стоящей около выхода из автобуса мужчина, стоящий заде нее спрашивает: М: Девушка, вы выходите? Д: Выходят только замуж! М: Вы сходите? Д: Сходят только сума! М: А, что вы делайте девушка? Д: Я вылажу. М: С днем рождения вас девушка!!!
* * * * *
Сидят три беременные женщины на прием к врачу: блондинка, брюнетка и шатенка. Шатенка говорит: - Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит: - Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка подумала, подумала и заплакала: - Боже мой, у меня будут рачата!
* * * * *
Слово "трансцендентальный" брюнетку озадачивает, а мозг блондинки разрывает пополам!!!
* * * * *
Почему у блондинки на одну извилину больше, чем у лошади? - Чтобы, когда полы моет, из ведра не пила!
Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy: - Доктоp, со мною что-то не в поpядке! - По-моемy, y вас все отлично. - Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интерне ---------- Блондинка едет в автомобиле, включает pадио и слышит: - Вы слyшаете pадио "Евpопа плюс"! Блондинка: - Господи, да откyда они все знают? ----------- - Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка? - Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает... ----------- - Как заставить блондинку изменить мнение? - Подуть ей в ухо. ----------- - Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку? - Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее. ----------- Блондинка приходит в магазин и видит нехнакомый предмет. Спрашивает: - Что это? Ей говорят: - Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам: - Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Ее спрашивают: - А что у тебя в нем? - Две чашке горячего кофе и мороженое. ------------ - Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу? - Когда попадает во вращающуюся дверь. ------------ - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл? - Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
Отправлено: 11.11.07 04:28. Заголовок: Блондинка за рулем. ..
Блондинка за рулем. Что-то загрохотало, заскрежетало! Блондинка остановила машину, обошла кругом, заглянула под днище, смотрит какая-то деталь отвалилась и под машиной лежит. Она её кое-как в багажник положила, извазюкалась вся! Завела машину, вроде работает, поехала потихоньку в автосервис. В автосервисе мастер: - Ездить, в принципе можно, но вот крышку от колодца придётся на место вернуть!
Блондинка с опухшим животом вышла из кабинета врача, горько рыдая: - Я неизлечимо больна! И уже неоперабельна! - А что у тебя нашли? - Запущенную беременность!
Сидят две блондинки в чате, общаются: - Тебе письма со спамом приходят? - Да! - И что ты с ними делаешь? - Я на них не отвечаю.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет