Отправлено: 14.09.07 01:08. Заголовок: юмор

Ева закатила истерику: "В доме есть нечего!" Адам в течении трех лет разрабатывал план. Они тысячу и одну ночь смотрели по кабельному "Бонни и Клайд" . [Кто скажет, что в раю не было такой мелочи, как кабельное телевидение, пусть первый бросит в меня 1000$] Темной-темной ночью Адам и Ева пробрались в сад с кучей продуктов. Они символически надкусили яблоко. Окопались. И до сих пор там тусуются. Потому как всем известно, что стойкий оловянный солдатик с пулеметом Максим и своим дуалом это вам не мальчиш-Кибальчиш с пионерами!

 Отправлено: 14.09.07 01:14. Заголовок: Re:

Потомственный колдун в четвертом поколении окажет услуги по устранению сайтов конкурентов из ТОРа поисковых систем Яндекс, Google, Rambler.

Продвину ваш сайт по любым запросам на первое место.

Восстановлю ауру вашему сайту, обрублю энергетический киберхвост, мешающий вашему сайту занять лидирующую позицию в рейтинге.

Увеличу ТИЦ и PR вашему сайту.

________________________________________________________________________________________
алгоритм расчета тИЦ... он таким же останется или изменится?
-мы его меняем каждый ап тица, а вас что-то не устраивает?

Платон Щукин... он существует?
- Он мыслит, значит существует

когда будет следующий хороший АП?
- Когда медведь в лесу на горе раком свистнет

когда мне Яндекс свои исходники пришлет?
- А вы разве просили? Собственно вы их можете купить – недорого (цену у мыла.ру узнайте. Или скачать бесплатно – Яндекс персональный поиск. Глупый вопрос. ?

Когда он научится делать выдачу с большой буквы и маленькой, одинаково ВСЕГДА?
- Никогда. Это заставляет нервничать оптимизаторов. А мы обычно все офисом ржем.

Когда он научится банить не сайты, а страницы сайтов, если таковые нарушают лицензию?
- Это не прогрессивно. Мы наоборот планируем перейти к забаниваю отдельных сегментов рунета целиком по АйПи. В наших дальнейших планах развития сервиса – все для юзера, смерть вебмастеру – забанивание всего рунета, для повышения отдачи от директа

Ревалентность и реальность - часто бывает так что это не совпадает при выдачи результатов, Вы думайте это это будет когда-нибудь исправлено?
- Вы это сейчас с кем разговаривали?

Определяется ли тематика сайта если он не в каталоге Яндекса?
- конечно. Через раз. Прогрессивный алгоритм, построенный на методе кофейной гущи.

Когда ждать команды Все в Директ! шагом марш!??
- Вы еще не в директе? Тогда мы идем к вам! (Sb.Yandex.ru)

Почему Яндекс долго индексирует домены в орг и инфо, есть ли какой-то отстойник для них или с чем это связано?
- Отстойник конечно есть, он расположен на каждом этаже нашего офиса и носит название Мэ и Жо.

Почему Платон Щукин отвечает на письма готовыми шаблонами? (иногда даже вообще не в тему письма )
- А вы что, хотите, чтобы он вам письма писал как в Евгении Онегине? «Я вас любил, любовь еще быть может. В моей душе угасла не совсем. Но пусть она вас больше не тревожит. Я сайт забанил за поисковый спам.!»
Вопрос рассматривается. Теперь Платон Щукин будет отвечать в стихах, песнями и матерными частушками.

Когда Яндекс научится отфильтровывать каталоги и прочий мусор из выдачи, а не банить их?
- Ясен пень никогда. Смотрите ответ выше, про дальнейшие планы.

Как часто теперь будут АПы тица?
- Уже отвечали. Что то там про медведя и гору. Не помню. Смотрите выше.

когда АПы станут регулярными, надоело каждое утро бежать к компу - было/небыло ?
- Разрабатываем виртуальные гормональные препараты для стабилизации регулярности регулов. (Вот я отжог – сам не понял)

Как Яндекс относится к системам типа XAP или SAPE.ru ? есть ли у них будущее?
- No future. Terminator 2. Сара Конор. (Надо будет ее тоже в поддержку пригласить, вместе с губернатором. Из Арни хороший банщик выйдет.)

Расскажите в общих чертах алгоритм вычисления ТИЦ. Как вилияют на ТИЦ ссылки с крупных и мелких сайтов
- Расскажу совсем кратко в 1 слове – влияют.

Расскажите, каким образом проводится расчет ссылочного ранжирования? Что выгоднее, иметь 20 ссылок с крупных сайтов или 200 с мелких?
- Не имей 100 друзей, а имей сто рублей. Ну вы поняли.

Насколько значительнее ссылки "с морд" чем с внутренних страниц для вычисления релевантности? Реально ли это имеет значение или это выдумки оптимизаторов?
- Да вы им больше верьте. Оптимизаторам. Если по секрету – слухи про морды мы сами пускаем, и потихоньку торгуем через подставные сайты. Кушать хочется. А директа на всех не напасешься.

Увидим ли мы в следующий АП отрицательные значения ТИЦа?
- Конечно. Кроме того планируется ввод мнимых значений ТИЦ (i) и комплексных значений ТИЦ - n+i. Все это крайне затруднит вашу работу. А что вы думали, в сказку попали?


Какой ТИЦ будет у Яндекса после следующего АПа?


Точно сказать не могу сколько 2 или 3 нуля будут выходить за пределы кнопки.



Слышал, что вы будете привлекать на работу оптимизаторов для продвижения Яндекса?


Нах этих оптимизаторов. Мы планируем взять на работу высококвалифицированного гинеколога, чтоб он через поисковую щель Яндекса мог обследовать весь рунет. Мы его уже даже нашли - это Креведко.



Какой номер аськи Платона Щукина ?
- 666

 Отправлено: 14.09.07 05:37. Заголовок: Re:

Aelin пишет:

цитата:

Ева закатила истерику: "В доме есть нечего!" Адам в течении трех лет разрабатывал план. Они тысячу и одну ночь смотрели по кабельному "Бонни и Клайд" . [Кто скажет, что в раю не было такой мелочи, как кабельное телевидение, пусть первый бросит в меня 1000$] Темной-темной ночью Адам и Ева пробрались в сад с кучей продуктов. Они символически надкусили яблоко. Окопались. И до сих пор там тусуются. Потому как всем известно, что стойкий оловянный солдатик с пулеметом Максим и своим дуалом это вам не мальчиш-Кибальчиш с пионерами!

вот ещо с етой серии:

Почему социониками до сих пор не оттипированы Адам и Ева?! Просто возмутительно! Конечно, до нас дошла не вся правда, но можно попробовать восстановить картину происшествия. Для простоты рассмотрим случаи, когда они дуалы, и без ограничения общности будем считать, что люди сознательные существа и влиянием Змея можно пренебречь.

1. Адам - Дон, Ева - Дюма
Адам решил, устав не догма, и нефиг в раю дурацкие порядки устанавливать. Ева же просто была пофигисткой и любила поесть.

2. Адам - Робеспьер, Ева - Гюго
"Мыслю - следовательно существую",- философски заметил Адам: "Познание вот высшая ценность", а Ева тем временем приготовила ему вкусный яблочный пирог.

3. Адам - Жуков, Ева - Еська.
Ева :"Hеужели, никто не может ему противостоять?!"
Адам недолго думая, срубил яблоню и принес ее к ногам Евы.

4. Адам - Горький, Ева - Гамлетша.
Ева закатила истерику: "В доме есть нечего!" Адам в течении трех лет разрабатывал план. Они тысячу и одну ночь смотрели по кабельному "Бонни и Клайд" . [Кто скажет, что в раю не было такой мелочи, как кабельное телевидение, пусть первый бросит в меня 1000$] Темной-темной ночью Адам и Ева пробрались в сад с кучей продуктов. Они символически надкусили яблоко. Окопались. И до сих пор там тусуются. Потому как всем известно, что стойкий оловянный солдатик с пулеметом Максим и своим дуалом это вам не мальчиш-Кибальчиш с пионерами!

5, Адам - Бальзак, Ева - Hапка.
Пуританили они под деревом и в азарте слопали по яблоку. И естественно были первыми!

6. Адам - Джек, Ева - Драйзер.
"Hечем тут заняться, поеду-ка я на Аляску",- сказал Адам, и Ева тяжело вздохнув стала упаковывать теплые вещи и запасы яблок на долгую зиму.

7. Адам - Габен, Ева - Гексли.
Ева радостно носилась: "Ух ты, какая яблоня! Эх, яблочко по тарелочке! Смотри-ка как живое, наливное!" Адам флегматично заметил с дивана: "Hу-ка, давай попробую".

8. Адам - Достик, Ева - Штирля.
"Ежу понятно, что здесь нет и не может быть яблонь, климат не тот. Только финики растут",- здраво рассудила Ева, нарезая плод мелкими кусочками. Адама же больше интересовало, почему бог так бесчеловечен и чего он боится, вводя ограничения. Детали он оставил на усмотрение жены.

 Отправлено: 14.09.07 05:43. Заголовок: Re:

Если Дон Кихот говорит "ДА" – это "может быть "
Если Дон Кихот говорит "может быть" – это "НЕТ"
Если Дон Кихот говорит "НЕТ" – он чувствует себя Наполеоном.

 Отправлено: 14.09.07 05:44. Заголовок: Re:

Каверзные прозвища психотипов

Дон Кихот - неряха.
Робеспьер - зануда.
Гюго - пустосмешка.
Дюма - развратник (обжора).

Есенин - лентяй.
Гамлет - болтун.
Максим - вредина.
Жуков - дубина.

Бальзак - тормоз.
Джек - прохиндей.
Драйзер - трудоголик.
Наполеон - выскочка.

Габен - неженка.
Гексли - подстрекатель.
Достоевский - самоед.
Штирлиц - торопыга.

 Отправлено: 14.09.07 05:44. Заголовок: Re:

Робеспьер: “Логика бывает черная, белая и женская”.

 Отправлено: 14.09.07 05:47. Заголовок: Re:

Наполеон: “Или у меня вообще не будет ребенка, или он будет ну вообще!”

***

Надпись на могиле: "Не все интертипные отношения достаточно комфортны".

***

Я знаю точно наперед,
Сегодня кто-нибудь умрет.
Я знаю где, я знаю как,
Я не гадалка, я - Бальзак.

 Отправлено: 14.09.07 05:47. Заголовок: Re:

- Запомни, дочка, дорогу надо переходить на зелёный свет!

Девочка-бальзачка:
- Мама, ведь если мы переходим на зеленый свет, у нас просто больше шансов выжить.

 Отправлено: 14.09.07 05:49. Заголовок: Re:

Соционика - это не только наука о различных типах людей, но и искусство пудрить им мозги.

 Отправлено: 14.09.07 21:36. Заголовок: Re:

Витторио пишет:

цитата:

Робеспьер: “Логика бывает черная, белая и женская”.

ха-ха-ха

 Отправлено: 21.09.07 15:54. Заголовок: Re:

Идет пьянка у программера, вдруг он "срывается с катушек", начинает
буйствовать, приставать к окружающим и т.д. Тут же жена берет скалку
и как даст ему по башке. Программер, понятное дело, отключается.
Подруга удивленно спрашивает:
- Ты что его так?
- Перезагрузится - успокоится :))


Переехал програмист из России в Северную Америку. Посылает своим
родственникам оттуда посылку. Родственники удивились - он обычно
только на Новый Год посылки шлет, а тут до Нового Года еще 2 месяца,
да и посылка еще в такой коробке, что слона можно поместить. Вскрывают
коробку, она оказывается изнутри пустая, только на самом дне какая то
бумажка лежит. Достают они ее и видят что на бумажке
только написано: "Test".


Разговор программиста с женой:
- Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс
с компьютером?
- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...


Смотрит программист телевизор.
Идут титры. Программист говорит:
- Черт, как эти фильмы долго грузятся!


Поймали злые чечены академика, математика и программиста.
Привели их на крышу высотного дома и сказали, типа внизу натянут тент,
кто спрыгнет и на тент попадет, тот типа жив останется.
Академик развел теорию, долго чего-то думал, прыгнул- разбился.
Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, пригнул и попал на тент,
вобщем спасся.
Программист думает - Ну, математик все сосчитал, я сейчас так же
сделаю.
Разбегается, прыгает, и с воплем "Блин, перепутал знак !"
улетает в небо...



На надгробии программиста:

Василий Сидоров
1963 - 1997 :-(


- Почемy ваши дети все вpемя ссоpятся?
- Kонфликт веpсий, - отвечает пpогpаммист...


Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы домой.
Hавстpечу лягушка. И говоpит ему человечьим голосом:
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать,
pасколдуюсь, и ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими
последствиями.
Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его за
одежду дepгает:
- Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать, я расколдуюсь в красивую
девушку и ты на мне женишься!
Пpогpаммист достаeт еe и объясняет:
- Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда.
А говоpящая лягушка - это пpикольно!


Идет школьная экскурсия по зоопарку.
Учительница показывает детям:
- Это жираф.
- Это слон.
- Это бегемот.
Подходят к клетке с обезьянами.
Дети кричат:
- Программисты!
- Программисты!
Учительница спрашивает:
- Почему вы так решили?
Дети:
- А у них глаза красные и вся задница в мозолях.


Папа-программист с сыном гуляют по зоопарку. Подходят к пингвинам.
Сынок кричит:
- Папа, папа, глянь, сколько линуксов! И все без шапочек!


Два программиста едут в переполненном автобусе.
Один - другому:
- Что то у меня с писюком! (толпа замирает)
- А что с ним?
- Да встает часто...
- Может вирус какой?
- Да проверял, все стерильно...
- А висит хорошо?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...


Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один
прекрасный день пропал. День на работе нету, два ... Директор
банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на дом.
Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды.
Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - програмист в очень
жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос,
в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку - на
ней Инструкция:
Инструкция по применению шампуня.
Намочить голову,
Выдавить небольшое количество шампуня на руку,
Растереть шампунь по волосам,
Смыть водой,
Повторить.

Объявление: Дешево продам 100 часов в интернет (б/у)


Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой – на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой
- на случай, если не захочет.


Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.
- А! - крикнул он.
- А!...А!...А... - ответило эхо.
- Эхо! - позвал он.
- Echo is ON, - ответило эхо.


Просыпается программист с большого бодуна, поворачивается, а рядом
какая-то девушка лежит.
- Oops, обнаружено новое устройство...


- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.


Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает
усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.д.
Жена, увидев это, спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет...


Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает
``КНШМЫБИ``)
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.


- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

 Отправлено: 11.11.07 04:23. Заголовок: Идем на днях с прият..

Идем на днях с приятелем по улице, впереди - пожилые дамы, обсуждают шоу "Ледниковый период". Увлеклись обсуждением. Одна дама говорит довольно громко:
- Я помню, как во время ледникового периода...
P.S. Надо сказать, что дама хорошо сохранилас...

 Отправлено: 11.11.07 04:24. Заголовок: - Кем вы работаете? ..

- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Да нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

 Отправлено: 11.11.07 04:25. Заголовок: Молодой человек гово..

Молодой человек говорит девушке:
- Взгляни-ка - звезда упала. А ты знаешь, что если при этом загадать желание, то оно исполнится.
- Знаю, но не верю.
- Почему?
- Потому что ты слишком робкий.

 Отправлено: 13.11.07 00:34. Заголовок: Дорогая доченька! Я..

Дорогая доченька!
Я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что я тебе пишу.
Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
Я пишу тебе медленно, потому что знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Недавно твой папа прочитал статью о том, что большинство несчастных случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили переехать немного дальше.
Дом замечательный! Есть даже стиральная машина, но я не знаю, как она работает. Вчера я наполнила еe грязным бельем, дернула за цепочку, и всe исчезло! Теперь ищу инструкцию.
Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела: дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, это выйдет слишком дорого по весу. Поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей.
Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Странное решение - назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он запер свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей и выпустить нас из машины.
Твоя мама.
PS Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

 Отправлено: 13.11.07 00:36. Заголовок: Инструкция к фену ко..

Инструкция к фену компании Sears: "Не пользуйтесь во сне".
На пакете чипсов Fritos: "Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета".
На коробке мыла Dial: "Инструкция: Используйте как обычное мыло".
На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann's "Инструкция: разморозьте".
На упаковке шапочки для душа: "Размер: одна голова".
На дне коробки с тортом: "Не переворачивать".
На коробке для замороженной пиццы: "После разогревания еда будет горячей".
На утюге Rowenta: "Не гладьте одежду на теле".
На упаковке детского сиропа от кашля: "Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства".
На пачке снотворного: "Осторожно! Может вызвать сонливость".
На коробке елочной электрической гирлянды: "Используйте только внутри или снаружи".
На водопроводном смесителе: "Не употребляйте для другого употребления".
На упаковке орехов: "Осторожно! Содержит орехи".
На шведской бензопиле: "Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями".
На одеяле: "Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана".
На велосипедном зеркале заднего вида: "Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас".
В инструкции к микроволновой печи: "Запрещается сушить домашних животных" (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).
На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: "Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз" и "Только для наружного применения".
На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт".
На упаковке шампуня для собак: "Не кормите рыб содержимым бутылки".